Дом Свантесов. В центре комнаты украшенная елка. Не горит. В углу у окна стоит выключенный телевизор. Появляется Фрекен Бок. Она в фартуке и с тряпкой. Она в благодушном настроении, убирается и напевает себе под нос: «Отцвели уж давно хризантемы в саду…». Фокусируется на зрителях, видит детей и немедленно раздражается.

Бок. Дети… Фу… Сколько ж их… Это бог знает, что такое! Ну, зачем столько детей? Сколько же вас тут ?! И зачем, спрашиваю я вас, вы все пришли?! (Дети отвечают, что на праздник, на новый год и за подарками) Нет, вы пришли, чтобы испортить мне настроение! (Отворачивается, трясет пыль с елки, пытается опять напеть «Хризантемы» , сбивается с ритма. Идея детей с подарками доходит до нее. ) Подарки.. хмм.. подарки.. Я тоже хочу подарки.. (смотрит на детей) Ну, вот! Я же говорила! Стоит мне посмотреть на детей, особенно мальчиков семи лет… (фокусируется на близсидящем мальчике примерно этого возраста) И все - настроение безнадежно испорчено… Вот! Я уже чувствую! Портится. (в сердцах бросает пылестряхивалку в угол ) Нет, так жить совершенно невозможно, слышите все! Это просто какое-то издевательство! Кто пустил сюда детей?! Кто пустил, я спрашиваю вас, этих малолетних чудовищ?! (Предположительно дети смеются) Какой ужасный звук…(Какая тишина! - если дети не смеются) Нет, лучше включить телевизор, там хоть иногда говорят что-то полезное (включет телевизор)

Телевизор. (говорит в нос, как закадровый перевод иностранных фильмов в 90-е). А теперь, дорогие телезрители, прослушайте, пожалуйста, условия конкурса на лучшего телеведущего. 
Бок. Так-так… А вот это интересно.
Телевизор. (тем же голосом). Что бы получить подарок, пришлите нам письмо до Нового Года, в котором не забудьте указать свое имя, возраст и фамилию, а самое главное, напишите проект эксклюзивный передачи, которую вы хотите вести. 
Бок. (с благоговейной дрожью в голосе) И все?
Телевизор. И все! Победитель самой интересной передачи получит приз и подарок от Деда Мороза – приглашение в нашу студию. 
Бок. Я буду в телевизоре! Ой… Что же я буду вести? Где же я буду блистать?.... Да-да… Именно блистать. Я чувствую в себе потенциал мегазвезды. Я всегда знала, что рождена, чтобы блистать на экране, а не для того, чтобы утирать носы несовершеннолетним чудовищам. 
Телевизор. И поторопитесь, дорогие будущие телезвезды. Слава, цветы и поклонники не любят ждать. Напоминаем, условия конкурса действительны только до Нового Года! 
Бок. Как до Нового Года? Это же вот-вот!. (заметалась по комнате) Что же мне делать, что же мне выбрать?(взгляд падает на детей) Дети? Нет, только не дети… Они все время двигаются, от этого у меня кружится голова и начинается ужасная мигрень. Никаких передач с детьми! (заламывая руки) Что же мне делать?!

Слышится характерное жужжание пропеллера и появляется Карлсон.

Карлсон. Малыш? Ой… Сколько здесь малышей… Нет-нет, не говорите мне! Я самый лучший считальщик малышей в мире! Один, два, три, четыре, семь, двадцать один, сорок пять с половиной… Ничего себе! Двести шестьдесят малышей с четвертью и все мне?
Бок. Что такое? В каком ухе у меня жужжит? Этого еще не хватало. Или, может быть, это уже жужжат телекамеры? 
(Карлсон заходит попеременно то с одной, то с другой стороны. Фрекен бок закрывает рукой то одно, то другое ухо)
Бок. (обращаясь к детям) В каком ухе сейчас жужжит? (дети, предположительно, орут – «В правом!») А теперь? (дети орут «В левом!») А вот и нет! У меня жужжит в обоих ухах. Это наверняка жужжание славы!



Карлсон. (выходя вперед, перед глазами Бок) Нет, это не жужжание славы, это я - самый лучший жужжальщик в ушах домомучительниц!
Бок. Опять?! Этот несносный мальчишка с пропеллером опять появился?! 
Карлосон. Я бы попросил! Во-первых, я не мальчишка, а мужчина в самом расцвете сил! А во-вторых, я не просто появился. Я - прилетел! И я не просто так прилетел. Я прилетел на Новый Год. 
Телевизор. Новый год – это праздник, который обязательно отмечают во всех странах и континентах один раз в 365 дней. В новогоднюю ночь вместе с детьми принято украшать елку, есть много вкусных конфет, петь веселые песни и водить хороводы. 
Бок. Никаких хороводов, никаких детей, никаких конфетных оберток на полу. У меня полно дел. Я готовлюсь стать телезвездой и мне надо успеть придумать телевизионную передачу ДО нового года! Я скоро должна появиться в телевизоре. 
Карлсон. (подходит к телевизору, обходит его вокруг, качает головой) Нет, это невозможно, там слишком мало места. И потом, мне кажется, что там уже кто-то сидит (пытается потрогать лицо телевизора руками) Телевизор. (отмахиваясь и грозя пальчиком) Не надо трогать поверхность экрана, на нем могут остаться пятна от ваших жирных пальцев.
Бок. Пятна?! Ни в коем случае, в доме должна быть идеальная чистота. В любую минуту сюда могут нагрянуть телевизионщики… Они нагрянут, а я… так и не определилась, где я буду звездить…
Карлсон. И что – праздновать новый год не будем? 
Бок. Нет! 
Карлсон. А может быть все-таки?
Бок. И даже не просите!
Карлсон. Даже ради детей?
Бок. Особенно из-за детей! 
Карлсон. Но их же здесь двадцать пять… Двадцать пять малышей с четвертью и один Карлсон. Дети... Давайте попросим ФрекенБок (обращается к детям) Кто знает волшебные слова? (дети предположительно перечисляют «пожалуйста, спасибо…»)
Бок. (перебивая) Нет, нет!!! Лучше вот это – (растягивая слово) ДОСВИДАНИЯ, дети!!!! Не могу определить, кто меня раздражает больше – вся эта малолетняя банда или один Карлсон.
Карлсон. Фрекен Бок, а если мы тебе поможем придумать идею для телевизионной передачи, ты разрешишь нам отметить Новый Год? 
(Бок нехотя соглашается)
Бок. Ну.. попробуйте. Смотря, что вы сможете мне предложить, 
Телевизор. Заявки на участие в конкурсе телеведущих «Новая Мегазвезда» продолжают поступать. 
Карлсон. Дети, какие передачи вы знаете и любите?


(дети отвечают, дают свои варианты, по идее должны дойти до передачи о всякой чертовщине)
Бок Ну, вот это, пожалуй было бы неплохо… Но, кто мне поможет с информацией по такой сложной теме? 
Карлсон Я! Конечно я!
Бок (смеется) Ну, что ты можешь знать о необычных явлениях? 
Карлсон. (обиженно) Я могу рассказать о встрече с привидениями.
Бок. (заинтересовавшись) А ты с ними действительно встречался?
Карлсон. А как же! Сто тысяч миллионов раз. Я Карлсон, который живет на крыше, и там, на крыше, живут сто тысяч миллионов маленьких симпатичных привидений. Днем они скрываются на чердаках, а по вечерам выползают из всех щелей и начинают летать, летать…Просто невозможно становится летать, везде одни привидения!
Телевизор. Конкурс суперведущих набирает обороты, заявки продолжают поступать! Торопитесь, будущие звезды!
Бок (Карлсону) Ну и? 
Карлсон. Сейчас, сейчас…(Встает в картинную позу, словно объявляя номер) Мы вам сегодня покажем сто тысяч малюток-привидений, которые летают хаотично, без всякого порядка, являя тем самым пример настоящей энтропии.
Бок Чего?
Карлсон. Энтропия – значит беспорядок.

Бок. Нет, нет, вот беспорядок я не выношу абсолютно. Пускай они летают как-нибудь строем.
Карлсон. Чтобы они летали строем, для начала их надо еще поймать, а потом уже построить.

Влетают привидения.


Привидения. (хором) Бу!
Карлсон. (не уверенно) Я самый лучший ловец привидений в мире! (критически глядя на беспорядочно снующих привидений) Может мне дети помогут поймать привидения?
Бок. Нет, нет! Дети еще хуже, я точно знаю. Пусть лучше привидения поймают детей!
Карлсон. (детям) Быстро разбегайтесь, а то вас поймают

Игра. 
(дети бегают, привидения их догоняют, строят, те опять разбегаются)

Бок. Нет, нет!!! Все, достаточно!
Карлсон. Что такое? Мы только вошли во вкус, правда, привидения?

Привидения радостно кивают

Бок. У меня закружилась голова от этой …
Карлсон. (подсказывает) Энтропии
Привидения. Чего?
Карлсон. Я самый лучший в мире знаток умных слов! Энтропия – это беспорядок.
Бок. Уберите привидений! Слышите, я вам это говорю (в зал) что вы все расселись как на именинах, уберите эту энтропию. Нет, я не буду блистать в этой программе. Я просто не хочу блистать в программе с привидениями, если там такой бардак. 
Карлсон. А как же Новый Год!

Телевизор. Особой популярностью в последнее время пользуются программы о медицине, уверенно лидирует в рейтингах передача «Здоровье».



Бок. Вот! Вот какую передачу я хочу вести! Вот где бы блеснула, так блеснула. Я столько знаю про клизму! Мне срочно нужны …эти……пациенты. И зрители, которые будут аплодировать. 
Карлсон Может, сначала все-таки доктора позовем? У меня есть один на примете. Настоящий, с дипломом. 
Бок Надеюсь, он поможет мне разнообразить медицинское шоу. Боюсь, в этом деле одной клизмой не обойтись. 

Карлсон зовет доктора, появляются доктор Айболит и обезьянка Чичи 
Бок. Почему с обезьяной? Она болеет? А это ветеринар?
Телевизор. Вам, уважаемая Фрекен Бок, в детстве книжек не читали? Дети, может быть вы знаете, кто это? (дети что-то отвечают, предположительно угадывают) Это — доктор Айболит, и его помощница - обезьянка Чичи.
Айболит. Да, я — добрый доктор Айболит. Пришел по вызову. Что у вас болит? Ухо, горло, нос? Суставы, печень? Может быть голова?
Карлсон. Нет, я самый здоровый Карлсон на свете.
Айболит. Дети больны? Какой ужас, так много больных детей! Обезьянка, срочно неси градусники и касторку!
Обезьянка. Касторка есть, но где же я возьму столько градусников?
Бок. Нет-нет, дети не больны! Еще не хватало нам тут инфекции. Они здоровы, судя по тому как они тут скачут и топчут ковер 
Айболит. Дети, вы здоровы?
Дети. Дааааа!
Айболит. Тогда кто болен?
Бок. Кто-кто... да никто! Мне нужно сделать передачу о медицине, где я - Фрекен Бок, должна быть самая главная телеведущая!
Обезьянка. Главным ведущим должен быть Доктор Айболит. 
Бок. Хо-хо-хо.. (смеется, отворачиваясь от обезьянки)
Обезьянка. (оббегает Бок с другой стороны и возмущается) Он вылечил всех животных Африки 
Бок продолжает смеяться
Обезьянка Он даже пиратов и Бармалея вылечил! Он гениальный доктор! А вот ты, ты кого вылечила? А?
Айболит. Тише, тише, обезьянка! Я очень ценю твое мнение, но, должен сказать, что идея сделать передачу о медицине мне нравится. И это должна быть передача о научной медицине. Долой с экранов жуликов и шарлатанов! 



Обезьянка. Ну хорошо, раз Вы, доктор, с этим согласны... (сердито косится на Бок, отходит к доктору)
Бок. Ну что, как вы будете организовывать мою передачу? Решайте скорее, Новый Год на носу.
Айболит. Прежде всего нам нужны умные, образованные и смелые участники.
Обезьянка. А дети? Они точно-точно все умные, образованные и точно смелые!
Бок. Опять дети, никуда не деться от этой массовки...
Телевизор. Передачи с детьми по праву пользуются любовью телезрителей. Дети - это, знаете-ли, наше с вами будущее!
Бок вздыхает, закатывает глаза
Айболит. Ну-ка дети, подходите ко мне поближе... сейчас мы выясним, что вы знаете о здоровье и здоровом образе жизни. 
Обезьянка. Мы проведем викторину! Доктор будет задавать вопросы, а вы - отвечать!
Бок. (ворчит) Да что они знают?
Карлсон. А мне, мне можно участвовать? Я самый здоровый в мире Карлсон в полном расцвете сил, я все ответы знаю! 
Айболит. Да? Ну что ж, самый здоровый в мире Карлсон, попробуй, посмотрим, кто лучше разбирается, ты или дети.

Игра. Викторина. Вопросы о здоровом образе жизни.

Карлсон. Я,я скажу! Самый полезный в мире продукт — это варенье! Я точно знаю, у меня на крыше есть тысяча банок варенья, и они очень полезные! 
Айболит. Ты ничего не понял. А что нужно делать, чтобы не заболеть?
Карлсон Я , я знаю! Нужно есть побольше варенья!
Айболит (улыбается) Дети, а вы знаете? (обращение в аудиторию, беседа с детьми) Правильно! Нужно заниматься спортом и тренироваться.
Обезьянка. Вот мы сейчас покажем тебе, как нужно тренироваться! Вот давайте, давайте потренируемся, побегаем и попрыгаем!

Эстафета. Фрекен Бок предлагают присоединиться, она сердится, отказывается.

Телевизор. Побольше бы таких замечательных передач с такими великолепными ведущими как доктор Айболит и его обезьяна! Всем зрителям очень понравилась передача о здоровом образе жизни.
Бок. Это что еще такое - какой-то ветеринар с облезлой обезьяной вместо меня пролезли в телеведущие? Какое сказочное свинство

Обезьянкает хрюкает, кривляется, показывает "нос"

Бок. Я им - елку, массовку, телевизор в конце концов, а они мне – такую свинью! А ну кыш отсюда!
Айболит (качая головой) Очень невоспитанная, очень неинтеллигентная дама, эта Фрекен Бок. Очень жаль, но она так и не поняла, что медициной должны заниматься профессионалы.
Чичи Пойдёмте, доктор. Это не ваш профиль, тут нужен другой специалист

Айболит с Чичи гордо удаляются, Чичи напоследок корчит Бок морду.

Бок (Чичи) Фу, как некрасиво. (детям) нет, я тоже умею корчить рожи, но не позволяю себе этого. (вынимает из кармана зеркальце, протирает его о задницу, смотрит на себя) Конечно, не позволяю. От этого же могут быть морщины. А как я с морщинами – и в телевизор… (присматривается, потом говорит удовлетворенно) Красота – это страшная сила. 
Карлсон Да, стилист-косметолог вам бы не помешал…
Бок (настороженно) Что ты имеешь ввиду? Ах, да! Я поняла! Конечно, конечно стилист! Я же могу… да что там! Я просто должна вести программу о красоте! (Карлсону) Что ты на это скажешь?
Карлсон. (почесав репу) Одной не советую, разве только кого-нибудь в помощь позвать… Гм… знаю я таких: косметолог-дизайнер-визажист
Бок. Их трое?
Карлсон. Нет, двое. Но стоят троих.
Бок Кто такие? Знают ли секреты вечной молодости и неувядающей красоты?
Карлсон. (неопределенно) Ну… Знают-не знают, но болтают много. И про красоту, и про молодость… А вообще они давно живут, вроде уж лет по двести. А выглядят ниче так, на сто, не больше.
Бок Косметический массаж, органическая косметика, тонизирующие маски?
Карлсон Колдовские заклинания, зелье из крысиных когтей и лягушачьих лапок, …
Бок. (перебивает) Лягушачьими лапками? Они француженки?
Карлсон. Нет, русские, местные - Баба Яга и баба Карга. 
Бок. Странные имена. Но это даже к лучшему, зритель падок до всего экзотического. Зови!
Карлсон. (открывает дверь, возможно ту, что ведет в кладовки, и кричит) Але! Женщины на метлах! Баба Яга,Баба Карга! (обращаясь к детям)Помогите мне звать! Кричите громко «Баба Яга, Баба Карга» (дети активно помогают) (поворачиваясь, к Бок) Сейчас будут. Я уже слышу жужжание.
Бок. Они тоже, что ли с пропеллерами между лопаток и кнопками на пузах?
Карлсон. Еще чего! (поглаживая пузо с кнопкой) Я такой один, уникальный! А эти так, ерунда, на метлах летают. 

Слышится характерное гудение летающих метел и с гиканьем влетают ведьма с бабой ягой. Влетают, «спешиваются»


Бок (всплеснула руками) Вот красавицы, так красавицы…. 
Бабки. (хором) Звали?
Бок: ну вот то у меня в ушах звенело, а теперь еще и в глазах двоиться
Карлсон: Нет, их правда две. Они сестры. 
Бок А что такие страшные-то?
Карлсон Так специалисты по красоте. 
Бок. Так, понятно. А кто главный? 
Яга. Я!
Карга. Нет, я!!
Яга. А вот и не «нет, я», а я!
Карга. А вовсе и не не «нет я, а я», а я!
Бок. (поморщившись) Я не понимаю, о чем они спорят?
Карлсон О том, кто главнее.
Бок Но надо спорить о том, кто красивее! Мне нужен конкурс красоты, подиум, длинноногие модели, вечерний макияж и дизайнерские наряды.(поворачивается к бабкам) И где все это?
Яга Конкурс? Счас состряпаем
Карга Да я победю легко!
Яга А я – побеждю играючи!
Карга Да я такой макияж сделаю – свои не узнают!
Яга А я такой наряд сошью, - ты от зависти сгрызешь свою метлу по самую ручку!
Карга да что б я, свою метлу…
Яга Спорим?
Бок Ну прям битва стилистов какая-то! Гм… А что… Конкурс красоты. Битва стилистов. (телевизору) По-моему неплохо звучит?
Телевизор (пожимая плечами) Конкурс красоты это интересно, но посмотрим, что смогут сделать две эти красавицы. 

Баба Яга и баба Карга хищно смотрят в зал

Яга Главное – выбрать хорошую модель
Карга Моя все равно будет лучше…Чур вон того красавчика в кепке не трогать… Он мой..
Яга Вот еще. Тогда вон того в свитере с северным оленем не трож!

Выбирают модели в зале. Конкурс.

По завершению, демонстрируют, что получилось


Яга. Ну как? Красавчик, правда?
Карга А мой? Как тебе эта походка, как тебе этот томный взгляд?
Яга По моему просто плачет подиум

Карга А по моему – рыдают международные модельные агентства.
Бок. Какой кошмар! какой кошмар...(Карлсону) - и это ты называешь красотой, и это специалисты?! Да ты только посмотри, что они тут за бардак развели! (Стилисткам, зычно) А ну-ка прибрались все! Считаю до раза! Время пошло… Ра-а-а-зз…

Бабки начинают разбирать свои модели, продолжая препираться «Мой лучше, нет мой лучше». В итоге, когда уже разобрали все, доходит до легкой потасовки. На этом они и удаляются, пинаясь, задеывая по пути Карлсона, и опрокидывая его под елку.

Бок. (мрачно глядя на распростертое тело Карлсона) Слабак. А что он здесь разлегся…Это место моей кошечки. Кстати, а где Матильда? Где моя любимая кошечка Матильда? (озирается по сторонам) Кыс-кыс-кыс, моя девочка. Кыс-кыс-кыс, моя хорошая умница.

На это «кыс-кыс» выходит дракон, похабно виляя бедрами

Дракон. (останавливается у елки, улыбается (если получится)) Здрасьте…



Бок. Кто это?
Карлсон. Э-э-э… возможно, Матильда слегка изменилась… Ну, например, полиняла. А что? Может у нее линька и она стала зелененькой.
Дракон. Вообще-то я не Матильда, меня зовут Динозавр и я доисторическое животное. 
Бок. Доисторическое? Кто притащил в дом старье?
Дракон. Я не старье, я новый и очень интересный. Обо мне даже в программе «В мире животных» рассказывали.,
Телевизор. Программа «В мире животных» готовит вторую передачу о доисторических монстрах и просит телезрителей поделиться информацией.Карлсон Мне кажется, это судьба. Домомучительница берет доисторического, а мы с малышами зажигаем елочку.
Бок. Минуточку! Я должна быть уверенна в успехе. Вот что, животное…
Дракон. Доисторическое.
Бок. Не столь важно. Итак, что ты мне можешь рассказать полезного?
Дракон. Представьте доисторический лес. Огромные доисторические дубы! Высокие доисторические ели! Дикие доисторические лианы душат несчастных доисторических гигантских кактусов… Доисторические чайки с криком носятся над волнами глубокого доисторического окияна…
Бок. Не понятно! Ничего не понятно! Кто кого душит? Кто кого мучит? Мне надо точно знать.
Карлсон. Спокойствие, только спокойствие! Сейчас тридцать восемь с половиной малыша нам помогут.

Игра. «Море, то бишь лес, волнуется раз, волнуется два…»

Когда игра подходит к концу, на появляется Иван Царевич с луком и стрелами. Всматривается вдаль, затем вблизь.

Иван Карлсону. Дракона не видали?
Карлсон. Кого?
Иван. Дракона. Мне бы с ним биться надо, а он убежал. 


Карлсон. Зачем биться-то?
Иван. Так положено. Мы из сказки Иван Царевич и Злой Дракон. 

Дракон видит Ваню и начинает медленно отступать за елку.

Бок. (услышав) Какие глупости, прямо какие-то детские сказки. Какой дракон в наше время в нашем мире, вы с ума сошли, юноша? Тут только динозавр. 
Ваня (заметил дракона) Так вот же он!
Бок. Он что – не динозавр?
Телевизор. Динозавры вымерли много миллионов лет назад. Точные причины этого несчастья неизвестны.
Ваня. Нет, конечно. Я же говорю, дракон он. Ну, всем пока, мы пошли биться.
Дракон (рыдает) Я не хочу…
Ваня. Надо, дракоша, надо…

Уходят в обнимку

Бок. То есть, все, что он тут нам плел о доисторических животных – наглая ложь?
Карлсон. Я не знал, честное слово. 
Бок (решительно) Все, хватит! Теперь я сама буду решать, с чем мне идти в телевизор. И я решаю… Путешествия. Да! Я всегда хотела вести программу о путешествиях. Ничего не делаешь, просто ездишь по разным странам, ешь в разных ресторанах, а тебя снимают на камеру и показывают в телевизоре. Да, да… Именно программа о путешествиях. Это то, что мне нужно. 

Слышится характерный звук летящего ядра, на сцену влетает Барон Мюнхаузен. Падает, лишается чувств. 

Бок. Ой, что это?!
Карлсон. Кажется, я уже где-то видел эту треуголку… вместе с этими усами и этой бородой. Именно этот человек пытался убедить меня, что он – самый лучший путешественник в мире. Но мы-то знаем, что самый лучший путешественник в мире – это Карлсон, который живет на крыше.
Телевизор.Во время последнего путешествия на Луну Барон Мюнхаузен внезапно исчез с радаров ученых, следящие за его передвижением по небосклону. Тело барона до сих пор не найдено.
Карлсон. (глядя на Барона) Интересно, а нашедшему полагается вознаграждение? Что-то подсказывает мне, что я самый лучший находильщик тел баронов Мюнхаузенов.
Бок. Минуточку, это тело может еще понадобиться мне.

Барон приходит в себя, озирается.

Барон. Где я, кто эти люди?
Карлсон. Спокойствие, только спокойствие. Вы в Эшбурне.
Барон. Это где-то под Парижем?
Карлсон. Нет, это значительно левее.
Бок. Уважаемый Барон, скажите, а вы действительно путешественник? А в каких странах вы были?
Барон. Во всех! Решительно во всех! Могу заверить вас, прекрасная незнакомка, что я самый лучший и самый знаменитый путешественник в мире.



Карлсон. Вот врет-то!
Барон. Барон Мюнзхаузен никогда не врет!
Карлсон. И каждый раз вот так вот, головой под елку?
Барон. Нет, ядро не самый мой любимый вид транспорта. На ядре сидеть неудобно. Оно же круглое. Лучше путешествовать на самолетиках, на простых бумажных самолетиках. Это и комфортно, и впечатляет – сквозь бумагу просвечиваются луга и долины. 
Карлсон. Вот заливает-то…
Бок. Я уже вижу титры на экране… «Путешествие вокруг света на бумажном самолётике. Ведущая – супер мега теле звезда Фрекен Бок». 
Барон. Как делать бумажные самолетики, вы конечно, знаете?
Бок. Примерно. 
Карлсон. Я самый лучший делатель бумажных самолетиков, можно сказать, их изобретатель. Только я забыл… после того как делаешь вот так (неопределенный жест) нужно делать вот так (еще жест) или так (еще жест)
Барон. Все ясно, вам нужен хороший урок. Что ж… Я к вашим услугам!

Игра. Все делают самолетики, Карлсон и Бок тоже. У Бок не получается, может и у КАрлсона тоже.
В конце самолетики запускают

Телевизор. Всем известный фантазер и выдумщик барон Мюнзаузен был найден сегодня в городе Эшбурн штат Вирджиния. По свидетельству очевидца, он пытался убедить полсотни жителей Эшбурна, что сделает бумажный самолетик, на котором можно совершить кругосветное путешествие. Бедные наивный жители Эшбурна, штат Вирждиния! Зрители нашей программы выражают вам свои соболезнования.
Бок Что?!!!
Барон. Ну, ладно, я полетел…

Стремительно убегает.
Бок. Где он?
Карлсон. Свинтил. А я предупреждал, что ему нельзя верить! (Неодобрительно) Ну что вы прям как девочка, Фрекен Бок. Вроде и в годах уже, а все туда же. То драконам верите, то мужчинам. 
Бок. Как и он?! Все… Это была последняя надежда… И она улетела быстрее бумажного самолетика...


Карлсон А теперь что?
Бок. Ничего. Решительно ничего. Никаких праздников, никаких хороводов, никаких подарков. (вздохнув) да, никаких подарков. И никаких телевизионных шоу.
Телевизор Это печально. 
Карлсон Еще бы! 

Карлсон с Бок садятся под елку рядком, обнимаются и грустят. Телевизор плачет. 
В дверь стучат

Телевизор. Дома никого нет! Только включенный телевизор. 
Дед Мороз (за дверью.) Открывайте, дорогие мои мальчики и девочки! Открывайте папы и мамы, бабушки и дедушки, а так же домоправительницы и летающтие человечки с пропеллерами! 
Карлсон Ой… Кто это… Он все про нас знает…
Бок Не обращай вниманиями, мало ли кто под новый год шляется. 



Телевизор А может открыть все-таки… Может что-то важное? Телеграмма, например…
Карлсон Какая еще телеграмма?
Телевизор Поздравительная, может быть
Бок А может, телеграмма с телевидения? 

Бросается к двери, открывает ее. На пороге Дед Мороз и Снегурка

Карлсон и телевизор: Ура! 
Бок Нет, нет, спасибо. Не надо. (Пытается закрывть перед дедом и снегуркой)
Снегурочка Женщина, прекратите немедленно
Бок Убери ногу, девочка, я же сказала, не надо нам никакого праздника.
Дед Мороз (Крайне изумленно) Но почему вы не даете нам войти?
Бок Потому что у нас не праздничное настроение, правда, Карлсон?
Карлсон (грустно) Да, все настроение куда-то подевалось. 
Дед Мороз Ну, это поправимо! Мы со Снегурочкой как раз и дарим праздничное настроение?
Карлсон (совсем грустно) И все? Больше ничего не дарите?
Снегурочка Нет, ну есть еще кое-что, в мешке у дедушки
Дед Мороз Но главное, знаете ли вы, что в новый год исполняются желания?
Бок Все?
Снегурочка Самые заветные
Бок Я хотела быть телезвездой… Это мое самое заветное делание на сегодняшний день
Дед Мороз Да, пожалуйста!
Бок Что – правда?
Дед А как же! 
Бок (недоверчиво) А какую передачу я буду вести?
Дед А что ты умеешь делать? 
Бок Гм… Убираться в квартире, ругать детей…
Карлсон Плюшки. Домомучительница умеет печь удивительные плюшки. 
Бок Ну, что правда, то правда. Готовлю я неплохо.
Дед Ну вот! Будете вести кулинарное шоу.
Бок А у меня получится?
Снегурочка Можно попробовать. Что бы вы хотели приготовить для праздничного новогоднего стола?

Карлсон Тирамису?
Бок. Слишком калорийно.
Карлсон . Бизе?
Бок. Слишком много майонеза.
Карлсон . Алишари?
Бок. Жареное вредно для печени.
Карлсон Печень?
Бок Вредно для алишари
Карлсон . Колобок?
Бок. А из этого можно сделать достойное шоу?
Карлсон . А то! Вы еще нашего колобка не видели!

Вызывают колобка. За ним увязался хот-дог



Бок Вот, пожалуйста, вашему вниманию блюдо полезное, домашнее, низкокалорийная выпечка. 
Растрепанный колобок Низкокалорийная выпечка в форме солнца 
Карлсон Что-то он какой-то ощипанный, этот низкокалорийный. 
Колобок Не ощипанный, а надкусанный. Вкусный паптамушта
КАолсон (на хот-дога) Мне вон тот больше нравится, более презентабельно выглядит. Жирненький такой.

Хот-дог пошленько улыбается
Бок Ни в коем случае! Это же джанк-фуд!
Хот-дог От такой же слышу! Жалкая стряпуха! Твоя профессия скоро уйдет в прошлое. Да здравствует, система полуфабрикатов и фаст-фуда!



Карлсон Давайте уже делать хоть что-нибудь! Хоть колобка, хоть сосиску!
Бок ну, хорошо, хорошо. На самом деле, рецепт очень прост. Прежде всего нужны яйца. В любую выпечку нужны яйца. Дети… Да, дети сейчас могут пригодиться. Дети, вы будите носить яйца. Только осторожно!

Игра "Пронеси яйцо в ложке и не урони его".
Ближе к финалу Бок цветет и радуется, улыбается и источает положительные флюиды. Дети носят яйца, все радуются, Снегурочка улыбается, Карлсон счастлив, Дед Мороз ласково теребит завязь большого мешка с подарками. 

Бок (типа закончила) Ну как?
Дед Мороз Отлично!
Карлсон Мине тоже понравилось
Снегурочка А дети-то как довольны. Правда, детишки? (дети орут истошно ДА!!)
Бок И что я попаду в телевизор?
Телевизор (испуганно) Может не надо? 
Дед Мороз А как же! Смотрите сколько здесь телекамер.
Бок (наконец обратив внимание на людей с камерами) И правда… (Улыбается, позирует, ее снимают) Ну что ж, можно и праздник, раз такое дело. Раз у всех такое праздничное настроение. 
Дед Конечно, пора уже хороводы водить и стишки рассказывать…