НУНУ-ЛИЗА
Решил, наконец, собрать свои семейные записи в одном месте. Там оказалось много чего. О детях, о жене, о взаимоотношениях в семье. Возможно, кому-то будет интересно, кто-то получит урок, кто-то бросит не дочитав. Начну с записей про дочку. Пока она не говорила, я её игнорировал, как источник историй. После стало гораздо интересней. В семье её зовут Нуну, происхождение имени отдельная история, хотя на самом деле она Елизавета Андреевна. Ну… Ну, начнем, пожалуй.
Когда нам в первый раз на узи в американской консультации сообщили, что у нас будет девочка, я засомневался. Пожилая узистка, у которой самой была русская невестка, с мягкой улыбкой посмотрела на меня. Затем еще раз поводила аппаратом по смазанному гелем животу жены и показала на экране: - Вот смотрите сюда, между ног. Явно девочка. - А яиц точно нет? – переспросил я, вглядываясь в размытые контуры на экране. Узистка тряхнула седыми буклями и развела руками: - Была бы настоящая американка, то яйца точно были. А так – нет.
Недавно девочка очень впечатлилась мексиканским травокосом за окном. За ужином сажаю её на коленку, и она радостно рассказывает мне события дня, показывая в сторону окна: "Дядя пить, дядя каса-а-ал, дядя спать, дядя пока-пока". Что значит - дядя попил, потом дядя кого-то кусал, потом спал и, наконец, дядя ушел. Вот так дети выдают маленькие секреты своих мам, пока их мужья на работе.
Жена рассматривает с дочкой книжку с картинками. - Смотри, кто это? Бабочка! - Баба... - Правильно, бабочка. А это кто? Ёжик! - Ёсик... - Правильно, ёжик. А это кто летает? Бджжжжж... Бджилка! - Илка... Я вмешиваюсь: - Слушай, не уродуй язык. А то она так и будет говорить. - Щас как дам "уродуй"! - слышу в ответ негодующее. - Это на украинском.
Дочка открывает книжку на странице, где изображен большой свин с выводком поросят. Мы уже раз десять её читали, и я объяснил, кто - где. - Папа! – радуется девочка и тычет пальцем в свина. Жена: - Зачем ты объяснил дочке, что папа может быть свиньей?
Супруга требует, чтобы девочке купили пятый тип конструктора. Ей, к слову, еще нет двух лет. Предыдущие четыре она уже собрала. - Ты что, хочешь, чтобы наша девочка выросла недоразвитым членом общества? Я устал собирать по углам цветные детали и слабо возражаю: - Девочка не может быть членом. - Ну, тогда членкой.
Девочка повторяет любое слово и, похоже, неплохо склонна к обучению. Даже как-то излишне для девочки. Наши друзья её обозвали "юный Эйнштейн". Хотя смешно наблюдать этого Эйнштейна, приходящего в неистовство при виде материнской груди, с криками: "Сымай!"- рвущего майку, чтобы припасть к живительному источнику. На балконе мама держит её на руках и показывает вверх на растущую рядом пихту. - Смотри, жирный (тоже домашняя кликуха), шишки. - Сиськи, - тут же радостно тычет вверх пальчиком ребенок, ещё не выговаривая "ш". Потом задумчиво переводит взгляд вниз. - Сиськи?.. Сиськи!.. Сымай!!!
На свою голову я научил маленькую Нуну «драться на кулачках»? Вчера подошла, когда я сидел на полу, и ни с того, ни с сего звезданула меня в челюсть. А кулачёк у неё, не смотря на в два года, дай боже. Чему бы ещё такому полезному девочку научить?
Поехали погулять в зоопарк. Людей посмотреть, себя показать. Жена: - Наконец удосужился сводить ребенка в зоопарк. А то девочке скоро два года, а она еще животных близко не видела. Кроме... тебя.
Девочка часто идет в отказ, но продолжаю учить её считать. - Нуну, сколько у тебя ног? Две? - Де ноги. - Хорошо. А сколько рук, посмотри? - Де уки. - Замечательно. А голов у тебя сколько? - Говы неть... Схватилась за голову и убежала.
Каждый раз, когда я прошу о чём-нибудь нашу почти двухлетнюю девочку, я убеждаюсь, что у нас вне сомнения гениальный ребенок. Она уже освоила алгебру и успешно применяет её в жизни. Особенно, операцию помножить собеседника на ноль.
Учу дочку считать на специальных дидактических предметах. В руках у неё три гороховых стручка из пластика. - Дай мне один горошек... вот, молодец. А теперь дай мне два горошка. - Не дам, это моё...
У двухлетней Нунуси теперь новая игрушка - айпадик. Всё время Ай! и падает.
Ужинаем. Смотрим новости. Девочка возится с рабочим мобильным. Вдруг слышу: "Служба 911. Слушаю вас..." Блин! Хватаю телефон и срочно жму отбой. Вот как она это сделала? Через секунду ответный звонок. Понимаю, надо говорить. - Служба 911. С этого номера только что поступил звонок... У вас всё в порядка? - Хи-хи... Извините, это моя двухлетняя дочка. Хи-хи... Случайно набрала. - Двухлетняя дочка? Хи-хи... А у вас точно всё в порядке? - Всё просто замечательно. Очень умная девочка. - Хи-хи. Ну, ладно. Приятного вечера. - И вам того же... Обалдело смотрим на девочку. А вдруг не поверят и приедут? Вечер и правда задался.
Прихожу с работы. Переодеваюсь. Забираюсь с ногами на диван, чтобы слегка перевести дух. Но не тут-то было. Маленькая девочка тут же хватает первую подвернувшуюся детскую книжку и бросается ко мне с криками: "Ситать, ситать!" Ну, одну можно. Но тут же находится другая. На третьей мое терпение кончается. - Нунуся, дай же папе отдохнуть после работы. Жена смотрит на меня скептически. - Да-а-а, - с усмешкой произносит она, - ты не понял концепции. Представь, что ты тащишь крест не Голгофу. Ты не можешь поставить его в сторонке и сказать: «Ребята, я ща курну, а потом мы продолжим». Я накрываю голову подушкой и начинаю рыдать. Между тем "крест" продолжает орать: "Ситать, ситать!.."
Девочка повзрослела. Стала убирать за собой посуду. Залезла на стул, достала со стола чашку, допила чай, отнесла чашку к помойке и выкинула.
|
|
|
Отношения и Интим |
Отношения и Интим |
Еда и Кухня |
КТО В ПЕЩЕРЕ ХОЗЯИН
Времена мамонтов и каменных топоров, казалось бы, давно канули в Лету. Однако когда сталкиваешься с поведением представителей сильного пола и начинае... Читать >>
|
ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНA НА ЗАКАЗ. ДОСТАВКА БЕСПЛАТНО.
Моя университетская подруга Ира умела договариваться с мирозданием. И так это у нее ловко получалось, нам всем оставалось только завидовать. Бывало, ... Читать >>
|
АРИСТОКРАТ НА ЗАВТРАК. ЯЙЦО БЕНЕДИКТ
Блюдо с несколько чопорным названием «Яйцо Бенедикт» - на самом деле очень простое, практически бутерброд, но приготовить его – все... Читать >>
|
|
|
|
Еда и Кухня |
Авторство и Книги |
Авторство и Книги |
ЧТО ЗА РЫБКА НА СТОЛЕ?
«Возьмите филе белой рыбы...» Интересно, что имеютввиду авторы этого восхитительного рецепта? Ведь с этой рыбой вечно какая-нибудь путани... Читать >>
|
БЕСЕДЫ С КНИЖНЫМ ШКАФОМ О ЖИЗНИ И ЛИТЕРАТУРЕ
Рецензия на книгу Константина Сергиенко "До свидания, овраг" ОГИ, 2002 ... Читать >>
|
НОВЫЙ ГОД В ВОЛШЕБНОМ КОРОЛЕВСТВЕ - 2
Новогодняя сказка о том, как царь-государь свои детские игрушки искал и праздник без низ проводить отказывался ... Читать >>
|
|
|
|
Авторство и Книги |
Бизнес и Экономика |
Еда и Кухня |
ЗАЮШКИНА ИЗБУШКА НАКАНУНЕ НОВОГО ГОДА
сказка о том, как Лиса хотела Зайцу и его семье новый год испортить... Читать >>
|
АМЕРИКАНСКАЯ СЕМЬЯ: ВМЕСТЕ ВЫГОДНО
Порой приходится слышать: «американцы живут богаче, чем мы - по три раза в год летают отдыхать на Гавайи!». Или наоборот – «ц... Читать >>
|
Суп-пюре из кабачка с лососем
Ингредиенты: 1. 3 средних кабачка. 2. 2 небольшие луковицы. 3. Сливки 15% - 100 мл. 4. Слабосольная красная р... Читать >>
|
|
|
|
Юмор и Развлечения |
Обо всём |
Образование и Наука |
ПРОВОДИТЬ СТАРЫЙ ГОД ПО-ХОРОШЕМУ
На дворе задождило. Зима, однако.Белки попрятались, поджали мокрые крысиные хвосты в опушке. На полянке перед нашим домом копошатся мелкие серые птич... Читать >>
|
Первый поцелуй
Я не так чтобы одинок в этом мире. У меня есть единоутробный брат Коля и родная сестра Люся. Скажу честно, в том, чтобы иметь брата и сестру, есть мн... Читать >>
|
БУДЕМ УЧИТЬ РЕБЕНКА ЧИТАТЬ?
Наступает время, когда детство кончается... Вроде еще можно играть в куклы и отрывать им ноги, изображать из себя лошадку, гарцуя разными аллюрами на... Читать >>
|
|
|
|