Приличные люди
Приличные люди

Утром в понедельник я обнаружил, что моя безотказная бритва, которой пользуюсь больше десяти лет, сломалась в ручке. А побриться перед работой позарез надо. По выходным я даю лицу отдохнуть и поэтому слегка зарос. К счастью нашёл в ванной розовенькую бритву жены. Зараза, дерёт кожу, словно наждачкой. Когда закончил, поинтересовался у владелицы, как можно доводить бритву до такого состояния, она ж тупая?

- Ну, знаешь,- ответила жена, - использовать для лица бритву, предназначенную для интимных мест, тоже не самое умное занятие.

 

Американский хлеб быстро плесневеет. За завтраком отрываю подернутую зеленью корку и откладываю в сторону. Наша двухлетняя дочка, сидящая рядом, незаметно набивает плесенью рот. Жена в ужасе начинает вытаскивать у орущей девочки хлеб изо рта:

- Куда ты смотришь? – шипит в мою сторону.

- А что такого, - пожимаю плечами я. - Плесневелый сыр мы же едим.

- Вот этим и отличаются приличные люди от остальных. Они едят плесневелый сыр, а не заплесневевший хлеб.

Каково? Тоже мне «прынцесса» - внучка кулаков замужем за внуком батраков.

 

Звонит из магазина.

- Слушай, я покупаю средство для моющего пылесоса. Тут есть два: обычный и с добавками от животных. Какой брать?

- А зачем от животных? – озадаченно спрашиваю я.

- Ну, как же, - отвечает она, - ведь у нас дети.

 

Кроме прочего жена купила упаковку безалкогольного пива. Видети ли, по ошибке. Чуть не убил! Теперь мучаюсь, если в безалкогольное пиво налить водки, оно станет от этого алкогольным?

 

За ужином интересуется:

- Как тебе хлеб, который я выбрала для тебя в магазине?

- Ты знаешь, на мой вкус чуть мягковат. Я люблю, как бы это сказать, поструктурнее...

У меня хорошая реакция, так что удар в челюсть прошел мимо.

 

Похоже, супруга считает, что и одного ребенка в семье вполне достаточно. Я не согласен с ней и еле успел схватить за края одежды, когда она, обнаружив стёртыми все контакты в телефоне, в ярости направилась к нашей младшенькой.

 

На утро выхожу из подвала, бодро напевая: "Утро красит нежным цветом стены древнего Кремля, просыпается с рассветом..." - и так далее. Подхожу к холодильнику, достаю бутылку Айрана, купленного в персидском магазине.

- Эх, хорошо с утреца айранчику.

- Не с утреца, а с бодуна, - поправляет жена.

- Для некоторых это тождественные понятия, - отвечаю я и жадно припадаю к живительному напитку.

 

Между тем накосячил. С вечера употребил под пиво всю красную рыбу, которую жена утром ест перед фитнесом. Белок, вишь, ей нужен. Даже сын негодует:

- Папа, ты меня удивляешь!

Супруга поддакивает:

- Да, сынок. И меня твой папа однажды при встрече обескуражил...

А я подумал: странно она теперь называет секс в первую же ночь.

 

И вот ещё. Если вторая половина с утра на вопрос: «Как ты?» - отвечает: «Я уже лучше», - это всегда радует

 

Жена давно просила переставить ремни на детском кресле в её машине. Девочка растет, и в старой постановке пристегивать все труднее. Несколько раз подступался. Но вы же знаете эти современные устройства для детей - короче, кубик Рубика нервно вертится в гробу. Но вчера чаша женского терпения переполнилась, в общем, я пообещал под самой страшной для мужчин карой с утра ремни переставить.

Испив за завтраком кофейку с паштетом, обсуждаем школьные дела старшего - ему скоро идти в среднюю школу. Зашел разговор о наркотиках, которые тут распространяют в старших классах. Чем хуже школа, тем вернее предложат.

- Если узнаю, оторву яйца, - пригрозил сыну я, уже собираясь идти в кабинет, посмотреть ленту новостей.

И тут жена ставит руки в боки и в негодовании восклицает:

- Кстати, хорошо, дорогой, что напомнил. Сынок, - обращается она к отпрыску, - у тебя есть все шансы к вечеру заиметь две мамы.

- Почему? – насторожился я.

- Потому что ты поклялся себя кастрировать, если не выполнишь просьбу с креслом.

 

На выходной поехали покупать в Икею новый обеденный стол. В результате купили клеенку на старый. Профит.

 

Заехали в гости. Там нас угостили знатным рассольником.

Великолепно оттягивает. Придя домой, вдруг заговорил стихами:

"Ни рассольник, ни харчо не готовишь ты ничё".

Как результат была обещана солянка. Тоже неплохо.

 

По дому всё делаю сам. Особенно, что касается электроники. В нашей домашней сети много компьютеров. Мы называем их по-разному, иногда первым, что придёт в голову. Настраиваю в очередной раз сеть и сообщаю жене:

- Запомни, принтер у тебя на «жопе».

 

А тут намедни жена оперлась на деревянные перила нашего балкона, и те с легкостью невыразимой оторвались и полетели вниз со второго этажа. Едва успела отскочить. Конечно, невысоко, но если бы двухлетний ребенок сделал то же самое, а девочка у нас часто на балконе бегает - летела бы прямо на гвозди. Так что я сегодня с утра, вооружившись молотком, оглашаю округу громким стуком прибиваемых перил. На всякий случай проверил весь периметр. Оказалось, халтурят здесь по-черному.

- Всё, - обращаюсь к супруге, - прибил насмерть. Можешь проверить.

- Насмерть не надо, - сказала она, но проверять почему-то не стала.

 

Дорогая супруга решила избавиться от старой мебели и предложила мне в подвал свое кожаное офисное кресло.

- Ты же говорил, что в твоём тряпичном кресле живут какие-то вошки, – вспомнила она. - Вот, бери, или выброшу.

Надо объяснить, что летом мы ездили на океан и, после проживания в прибрежной гостинице очень среднего класса, я стал почесываться. Потом вроде прошло, но в рабоче-подвальное кресло с меня явно налезли какие-то вошки. Как сяду работать, так чесаться начинаю. Жена утверждает, что это нервное. Говорит:

- Люди думают, что к психиатру должны ходить люди с психическими отклонениями. Это не правда. К психиатру должны ходить такие, как ты.

Я, естественно, огрызаюсь:

- Я бы тебе ответил, дорогая, куда идти, но ты сочтёшь это предложением.

В общем, стал размышлять, брать мне предложенную кожу - не брать. С одной стороны престижно, а с другой, как подумаешь, вот придёт вдруг хорошая мысль, бросишься из нагретой постели записывать, а кресло холодное, липкое. Бррр! Мысль и тю-тю.

- Нет, - говорю, - дорогая. Я со своим креслом как-то свыкся.

- А как же вошки?

- У нас с ними договор, - отвечаю. - Этакий симбиоз. Они тоже божьи твари, кушать хотят. Пусть питаются, мне не жалко.

- А тебе какая польза от этого симбиоза? – интересуется.

- Как же. Огромная! Они мне спать за работой не дают - это дорогого стоит. А свою рухлядь тащи на помойку. Может, возьмёт кто. Всё-таки кожа.


Разместить в ЖЖ ДАть свою заметку
Детская литература Детская литература Авторство и книги
БЕСЕДЫ С КНИЖНЫМ ШКАФОМ О ЖИЗНИ И ЛИТЕРАТУРЕ
Рецензия на книгу Константина Сергиенко "До свидания, овраг" ОГИ, 2002 ... Читать >>
МОНОЛОГ ДОБРОЙ ЕВРЕЙСКОЙ БАБУШКИ О ВОЛШЕБНОЙ СИЛЕ ХОРОШИХ ЕВРЕЙСКИХ СКАЗОК
Реценщия на книгу Ицика Кипниса "Медведь летал. Сказки для детей", Текст, Книжники, 2011... Читать >>
ДЕВОЧКИ ТОЖЕ ЛЮДИ
Рецензия на книгу Ирины Пивоваровой "О чём думает моя голова. Рассказы Люси Лисицыной, ученицы третьего класса", Детская литература, 2011... Читать >>
Авторство и книги Юмор Ностальгия
ДЕТСКИЕ КНИГИ, КОТОРЫЕ НЕ ПЕРЕВЕДУТ НА РУССКИЙ ЯЗЫК
Если вам случится оказаться в нью-йоркском зоопарке, обязательно покажите детям семейство красных панд. Это очень милые симпатичные зверушки, они бол... Читать >>
Дневник героической матери Part 5 (Парт файв). Четверг
В восемь проснулись провожать Смирягина на работу в город. Смирягин сожрал банку языка в собственном соку этого самого языка, попил кофе и выплеска... Читать >>
"ЕДУ Я НА РОДИНУ..." Пункт 5. Остановка по требованию "Сестра".

Лариса очень похожа на отца. 
Эта похожесть проявилась не так давно, в течении последних трех-пяти лет. 
Мы... Читать >>

Медицина Бизнес и работа Семейные хроники
АМЕРИКАНСКАЯ МЕЧТА: ОТ АПТЕЧНОЙ ЛАВКИ ДО ФАРМАЦЕВТИЧЕСКОЙ КОРПОРАЦИИ

Отправляясь в экспедицию, Диего Альварес Чанка, уроженец Генуи и подданный Его Величества короля Англии, известный не столько как лекарь и фармаце... Читать >>

Моя жизнь в офисе
Последнее время думаю об этом все чаще и чаще наблюдая местную корпоративную жизнь. Коммунистические предсказания сбылись! Производственные мощности ... Читать >>
Back to USSR
Рос я нельзя сказать, чтобы очень законопослушным мальчиком. Еще до школы у меня возникли проблемы с распорядком тех учреждений, где я пребывал. Одна... Читать >>
Подростки Отношения и интим Заметки путешественника
О ЛИНУКСЕ, ПРЕЗЕРВАТИВАХ И ПОСТАРЕВШИХ ЭЛЬФАХ
По пятницам с утра у нас от дома забирают вторсырье. Коробки, упаковку, банки, ну и конечно, бутылки, накопившиеся за неделю. Еще с вечера четверга м... Читать >>
ЖЕНЩИНА И ЧЕЛОВЕК
Мужчины невероятно коварны и хитроумны в изобретении способов, показать свое превосходство и унизить женщину. Тайфуны у моряков носят исключительно ж... Читать >>
ЧАСТЬ 3 БРОШЕННОЕ КУЖЛЕВО
Гм… Тут читать, тут не читать… А тут что? Рыбу заворачивали? Нет, не рыбу. Просто начало путевых записок было на стандартном листе А4, ... Читать >>
Обновления заметок
Андрей Смирягин
Андрей Смирягин
Cборники заметок
Комментировать
Автору ДА 1018
Медицина
СОВРЕМЕННАЯ МЕДИЦИНА В ХИРУРГИЧЕСКОМ РАЗРЕЗЕ
- ...Вот, Леха, учись, пока я жив, как шить надо. Согласись, черная нитка по красному лучше смотрится и ровнее ложится... - Сергеич, ты у нас не хир... Читать >>
Финансы
ДЕНЬГИ. С ЧЕМ ИХ ЕДЯТ?
Рубль падает в цене! Когда остановится? Вообще, интересный вопрос, а сколько стоит рубль? Я знаю точный ответ.Все всполошились, не прикупить ли долла... Читать >>
Фитнес
ОДНОВРЕМЕННАЯ ПОГОНЯ ЗА ЗДОРОВЬЕМ И ДЕВУШКАМИ ЧРЕВАТА
Городскому жителю трудно держать себя в форме. Но я всегда старался не отставать от юных тел, не обремененных жизненными накоплениями. Живя в Москве,... Читать >>
Ностальгия
МУЖЧИНЫ ПЛАЧУТ ТОЛЬКО О МАМЕ
Пионерский лагерь, ночь, палата на двадцать детских коек, маленький мальчик лежит под одеялом и горько плачет. Нет, у него ничего не болит - он жалее... Читать >>
Дошкольники
Пропавший ребёнок
Каждый человек помнит себя с определенного момента. Самые ранние мои воспоминания встают как очень яркие картины, словно вспышки. Например, вспышка, ... Читать >>