Приличные люди
Приличные люди

Утром в понедельник я обнаружил, что моя безотказная бритва, которой пользуюсь больше десяти лет, сломалась в ручке. А побриться перед работой позарез надо. По выходным я даю лицу отдохнуть и поэтому слегка зарос. К счастью нашёл в ванной розовенькую бритву жены. Зараза, дерёт кожу, словно наждачкой. Когда закончил, поинтересовался у владелицы, как можно доводить бритву до такого состояния, она ж тупая?

- Ну, знаешь,- ответила жена, - использовать для лица бритву, предназначенную для интимных мест, тоже не самое умное занятие.

 

Американский хлеб быстро плесневеет. За завтраком отрываю подернутую зеленью корку и откладываю в сторону. Наша двухлетняя дочка, сидящая рядом, незаметно набивает плесенью рот. Жена в ужасе начинает вытаскивать у орущей девочки хлеб изо рта:

- Куда ты смотришь? – шипит в мою сторону.

- А что такого, - пожимаю плечами я. - Плесневелый сыр мы же едим.

- Вот этим и отличаются приличные люди от остальных. Они едят плесневелый сыр, а не заплесневевший хлеб.

Каково? Тоже мне «прынцесса» - внучка кулаков замужем за внуком батраков.

 

Звонит из магазина.

- Слушай, я покупаю средство для моющего пылесоса. Тут есть два: обычный и с добавками от животных. Какой брать?

- А зачем от животных? – озадаченно спрашиваю я.

- Ну, как же, - отвечает она, - ведь у нас дети.

 

Кроме прочего жена купила упаковку безалкогольного пива. Видети ли, по ошибке. Чуть не убил! Теперь мучаюсь, если в безалкогольное пиво налить водки, оно станет от этого алкогольным?

 

За ужином интересуется:

- Как тебе хлеб, который я выбрала для тебя в магазине?

- Ты знаешь, на мой вкус чуть мягковат. Я люблю, как бы это сказать, поструктурнее...

У меня хорошая реакция, так что удар в челюсть прошел мимо.

 

Похоже, супруга считает, что и одного ребенка в семье вполне достаточно. Я не согласен с ней и еле успел схватить за края одежды, когда она, обнаружив стёртыми все контакты в телефоне, в ярости направилась к нашей младшенькой.

 

На утро выхожу из подвала, бодро напевая: "Утро красит нежным цветом стены древнего Кремля, просыпается с рассветом..." - и так далее. Подхожу к холодильнику, достаю бутылку Айрана, купленного в персидском магазине.

- Эх, хорошо с утреца айранчику.

- Не с утреца, а с бодуна, - поправляет жена.

- Для некоторых это тождественные понятия, - отвечаю я и жадно припадаю к живительному напитку.

 

Между тем накосячил. С вечера употребил под пиво всю красную рыбу, которую жена утром ест перед фитнесом. Белок, вишь, ей нужен. Даже сын негодует:

- Папа, ты меня удивляешь!

Супруга поддакивает:

- Да, сынок. И меня твой папа однажды при встрече обескуражил...

А я подумал: странно она теперь называет секс в первую же ночь.

 

И вот ещё. Если вторая половина с утра на вопрос: «Как ты?» - отвечает: «Я уже лучше», - это всегда радует

 

Жена давно просила переставить ремни на детском кресле в её машине. Девочка растет, и в старой постановке пристегивать все труднее. Несколько раз подступался. Но вы же знаете эти современные устройства для детей - короче, кубик Рубика нервно вертится в гробу. Но вчера чаша женского терпения переполнилась, в общем, я пообещал под самой страшной для мужчин карой с утра ремни переставить.

Испив за завтраком кофейку с паштетом, обсуждаем школьные дела старшего - ему скоро идти в среднюю школу. Зашел разговор о наркотиках, которые тут распространяют в старших классах. Чем хуже школа, тем вернее предложат.

- Если узнаю, оторву яйца, - пригрозил сыну я, уже собираясь идти в кабинет, посмотреть ленту новостей.

И тут жена ставит руки в боки и в негодовании восклицает:

- Кстати, хорошо, дорогой, что напомнил. Сынок, - обращается она к отпрыску, - у тебя есть все шансы к вечеру заиметь две мамы.

- Почему? – насторожился я.

- Потому что ты поклялся себя кастрировать, если не выполнишь просьбу с креслом.

 

На выходной поехали покупать в Икею новый обеденный стол. В результате купили клеенку на старый. Профит.

 

Заехали в гости. Там нас угостили знатным рассольником.

Великолепно оттягивает. Придя домой, вдруг заговорил стихами:

"Ни рассольник, ни харчо не готовишь ты ничё".

Как результат была обещана солянка. Тоже неплохо.

 

По дому всё делаю сам. Особенно, что касается электроники. В нашей домашней сети много компьютеров. Мы называем их по-разному, иногда первым, что придёт в голову. Настраиваю в очередной раз сеть и сообщаю жене:

- Запомни, принтер у тебя на «жопе».

 

А тут намедни жена оперлась на деревянные перила нашего балкона, и те с легкостью невыразимой оторвались и полетели вниз со второго этажа. Едва успела отскочить. Конечно, невысоко, но если бы двухлетний ребенок сделал то же самое, а девочка у нас часто на балконе бегает - летела бы прямо на гвозди. Так что я сегодня с утра, вооружившись молотком, оглашаю округу громким стуком прибиваемых перил. На всякий случай проверил весь периметр. Оказалось, халтурят здесь по-черному.

- Всё, - обращаюсь к супруге, - прибил насмерть. Можешь проверить.

- Насмерть не надо, - сказала она, но проверять почему-то не стала.

 

Дорогая супруга решила избавиться от старой мебели и предложила мне в подвал свое кожаное офисное кресло.

- Ты же говорил, что в твоём тряпичном кресле живут какие-то вошки, – вспомнила она. - Вот, бери, или выброшу.

Надо объяснить, что летом мы ездили на океан и, после проживания в прибрежной гостинице очень среднего класса, я стал почесываться. Потом вроде прошло, но в рабоче-подвальное кресло с меня явно налезли какие-то вошки. Как сяду работать, так чесаться начинаю. Жена утверждает, что это нервное. Говорит:

- Люди думают, что к психиатру должны ходить люди с психическими отклонениями. Это не правда. К психиатру должны ходить такие, как ты.

Я, естественно, огрызаюсь:

- Я бы тебе ответил, дорогая, куда идти, но ты сочтёшь это предложением.

В общем, стал размышлять, брать мне предложенную кожу - не брать. С одной стороны престижно, а с другой, как подумаешь, вот придёт вдруг хорошая мысль, бросишься из нагретой постели записывать, а кресло холодное, липкое. Бррр! Мысль и тю-тю.

- Нет, - говорю, - дорогая. Я со своим креслом как-то свыкся.

- А как же вошки?

- У нас с ними договор, - отвечаю. - Этакий симбиоз. Они тоже божьи твари, кушать хотят. Пусть питаются, мне не жалко.

- А тебе какая польза от этого симбиоза? – интересуется.

- Как же. Огромная! Они мне спать за работой не дают - это дорогого стоит. А свою рухлядь тащи на помойку. Может, возьмёт кто. Всё-таки кожа.


Разместить в ЖЖ ДАть свою заметку
Здоровье и Спорт Юмор и Развлечения Авторство и Книги
КРУЖОК ПОХУДАНИЯ ИМЕНИ ЗАЯДЛОГО КУРИЛЬЩИКА АЛАНА КАРРА.

Благодаря его советам изменили свою жизнь великий английский актер, супер-популярная певица и даже один известный русский веб-дизайнер. Сам же... Читать >>

ИДЕИ ДЛЯ ПОДАРКОВ "ЛЮБИМОЙ" ТЕЩЕ, "ХОРОШЕМУ" НАЧАЛЬНИКУ, "ДОБРОЙ" ПОДРУГЕ
Лет тридцать назад, накануне международного женского праздника мне была нанесена психологическая травма. Подарком. Забегая вперед, скажу, что она был... Читать >>
СКАЗКА О ТОМ КАК СВЕЧА, ЛУЖА И ЯЙЦО НАУЧНЫЙ СПОР ЗАТЕЯЛИ
Рецензия на книгу Анатолия Шапиро "Секреты знакомых предметов" Речь, Образовательные проекты, Сфера, 2009... Читать >>
Авторство и Книги Еда и Кухня Юмор и Развлечения
УМНЫЕ-БЛАГОРАЗУМНЫЕ
Рецензия на книгу Андрея Усачёва "Умная собачка Соня", ИД Мещерякова, 2009... Читать >>
Постный фасолевый супчик

Ингредиенты:
1. Крупная белая фасоль - 100 г.
2. Пара небольших морковок.
3. 5-6 стеблей сельдерея.
4. Пучок ... Читать >>

ФАЛЛОС В РЕКЛАМЕ - 8
Я уже, грешным делом, подумываю, а не открыть ли мне школу рекламного мастерства. Тем более, что я давно убедился - дело это совсем не хитрое, я бы д... Читать >>
Еда и Кухня Еда и Кухня Дети и Воспитание
Ужин второй: ностальгическая форЭлка, "Три капусты", салат зеленый со шпинатом, авокадо и большими красными помидорами
Что у нас сегодня на ужин.... А сегодня у нас форэлка. Именно так называла маленькую серебристую речную форель Таня Ремизова. С Таней мы отдыхали в Т... Читать >>
Яйца
Еще будучи студентом, я слышал сташные истории о том, как обучавшиеся в универе вьетнамцы покупают куриные яйца, а других тогда не было, закапывают и... Читать >>
Говорят дети (Андрей, 5 лет), а родители записывают
Гуляли втроем, семейно. Остановились возле церкви. Муж: - Давай зайдем. Я: - Давай, свечки за упокой поставим… Ребенок: - Мама, зачем заходит... Читать >>
Дети и Воспитание Дети и Воспитание Отношения и Интим
Монстры, которые нас съедят
Я думаю, мы сами выращиваем монстров, которые однажды сожрут нас окончательно. А когда от нас ничего не останется, будут рыдать: "Мамочка, папочка, н... Читать >>
О ЛИНУКСЕ, ПРЕЗЕРВАТИВАХ И ПОСТАРЕВШИХ ЭЛЬФАХ
По пятницам с утра у нас от дома забирают вторсырье. Коробки, упаковку, банки, ну и конечно, бутылки, накопившиеся за неделю. Еще с вечера четверга м... Читать >>
КАК МНЕ ЖАЛКО МУЖЧИН ИЛИ ЖОПА НАВСЕГДА
Жаркое русское лето, как и статья многоуважаемого Берта, способствуют возникновению философских настроений в обществе, терзаемом алкоголем и сибаритс... Читать >>
Обновления заметок
Андрей Смирягин
Андрей Смирягин
Cборники заметок
Комментировать
Автору ДА 2209
Отношения и Интим
НА КОМ ЖЕНЯТСЯ МУЖЧИНЫ
Говорят, что мужчины после секса испытывают к женщине легкое отвращение. Вранье! Иногда совсем не лёгкое. Но всё по порядку. Она как всегда вошла ре... Читать >>
Путешествия и Отдых
МОСКВА 2019
Уф! Только дух перевел от посадки в самолет, еле успел. Задержала одна блондинка, она сумку со своей собачкой всунула в рентгеновский сканер. Собачка... Читать >>
Отношения и Интим
ДАМА С СОБАЧКОЙ, ПОЧТИ КАК У ЧЕХОВА
Так случилось, что я отношусь к категории людей, которые сами себе не рады, что все время попадают в разные передряги. Однажды в Москве со мною прои... Читать >>
Здоровье и Спорт
ЯРАЯ МАМА, ДОКТОР И КРАЙНЯЯ ПЛОТЬ
У кого есть сын, тот знает, что у маленьких мальчиков бывает одна естественная проблемка. Крайняя плоть на их «кранике» бывает слегка суж... Читать >>
Психология и Религии
К НАМ ЕДЕТ ПАПА, ХОВАЙТЕСЬ!
Едут! Едут! Едут! Кто едет? Второй день работаю из дома. В офисе нам настоятельно рекомендовали два дня не появляться вблизи округа Колумбия. Прих... Читать >>
Еда и Кухня Культура и Исскуство Дети и Воспитание
СЫРНЫЙ ПИРОГ
Ингредиенты:1. 1 упаковка готового слоеного теста.2. Сыр - 300 г.3. 2 небольшие луковицы.4. Майонез - 4 столовые ложки5. 1 яйцо.Способ приготовления:... Читать >>
Шекспира был вовсе не Шекспир
Отдохните немного от работы, почитайте-ка мои рассуждения, почему автором пьес Шекспира был вовсе не Шекспир.... Читать >>
Говорят дети (Андрей 4.5), а взрослые им отвечают
Откуда берется какао Ребенок сосредоточенно смотрит на пакетик из-под шоколадного коктейля Несквик. Бочки у пакета впалые, из головы торчит обгрызенн... Читать >>
Автомобили и Транспорт Юмор и Развлечения Дети и Воспитание
КАК Я УЧИЛАСЬ ВОДИТЬ МАШИНУ В АМЕРИКЕ
20 + 20 + 30 + 48 минут стресса. Или мой стаж вождения автомобиля, если то, что я делаю можно назвать вождением автомобиля. Я сдала теоретическую ча... Читать >>
Дневник героической матери Part 6 (Парт cыкс). Пятница
Ребенок проснулся в восемь утра. В доме душно. Муж говорит, что нужно ночью открывать окно и форточку. Я, разумеется, этого не делаю, и делать не буд... Читать >>
АМЕРИКАНСКИЕ ЯБЕДЫ

С месяц назад мой десятилетний сын пришёл из школы грустный.
— Мама, я решил не дружить с одним мальчиком,&nbs... Читать >>

Путешествия и Отдых Обо всём Бизнес и Экономика
ШТИРЛИЦ В АМЕРИКЕ: ИСТОРИЯ ПРОВАЛА
Если бы штандартенфюрер Штирлиц (точнее, полковник Исаев) был заброшен в современную Америку, то выдал бы его вовсе не волочащийся за спиной парашют ... Читать >>
ЧЕРНО-БЕЛЫЙ КОАЛА КАСТАНЕДЫ
11 интересных фактов о снах и сновидениях, которые я прочитала во время бессонницы. И еще один факт, который я знаю с детства.... Читать >>
СТЕРВЯТНИКИ ИЛИ КАК В АМЕРИКЕ УСТРОЕН РЫНОК ТРУДА
Одним ясным днем в Штатах я решил поменять работу. Как нормальный айтишник, я не стал покупать газет или стаптывать башмаки на бирже труда, я бросил ... Читать >>
Еда и Кухня Юмор и Развлечения Путешествия и Отдых
10 ПРАВИЛ ХОРОШЕЙ ФРАНЦУЗСКОЙ МАМЫ
Сейчас модно все считать – 10 причин, 8 советов, 12 нравоучительных замечаний – на все случаи жизни, по любому поводу. Причем, не только ... Читать >>
Средство от детей
Мой девятимесячный сын заболел. Первый раз со своего рождения. У него понос, рвота и высокая температура. Говорят, это желудочная инфлюэнция. Родител... Читать >>
ЧАСТЬ 1 ГОРОД СОЛНЕЧНЫЙ И ГОРОД ЗЕЛЕНЫЙ
- Мама, а почему мы не едем в Ленинград? – спрашивает ребенок с заднего сидения, прижимая к груди глобус.- Потому что пробка, - мрачно отвечает... Читать >>