Средство от детей
Средство от детей

Мой девятимесячный сын заболел. Первый раз со своего рождения. У него понос, рвота и высокая температура. Говорят, это желудочная инфлюэнция. Родительский мозг устроен странно, мои руки почему-то трясутся, голова не знает, что делать, и похоже, тоже стрясется, короче, сознание находится в полном ступоре и панике.

Ситуация ухудшается тем, что мы не дома, а в Америке. Занесла нелегкая. Не понятно, куда звонить и надо ли это делать вообще, если у ребенка обычная в нашем понимании простуда?

Впрочем, жена моя спокойна, как удав. Вот змея! Она быстро и чётко принимает решения.

- Сейчас ты идешь в аптеку и купишь жаропонижающие свечи в попу нашему младенцу и помаду от сухости губ мне. Повтори.

- Да-да, значит так: свечи в рот тебе и помаду в попу младенца.

- Умница! Запомнил все правильно, только наоборот.

Я никогда не спорю с женой о покупках, обычно беру список и покупаю все точно по нему, так легче и мне, и ей, но здесь я почему-то решил уточнить.

- Прости, а можно вопрос?

- Спрашивай? - нахмурилась она.

- А зачем нашему младенцу свечи в попу?

- Отвечаю: потому что от орального жаропонижающего, которое у нас было, у него началось раздражение во рту. В таком случае ребенку надо давать лекарство ректально.

- А-а-а, понял...

Аптека находится в большом супермаркете рябом. Лекарства под вывеской "Простуда и кашель" занимают целую стойку метра в два высотой и десять шириной. Почему эти два понятия разделены, я не знаю, еще меньше я знаю, как среди этого разноцветного разнообразия найти жаропонижающие свечи.

Я поискал глазами кого-нибудь из служащих супермаркета. Вдали маячил сухопарый пожилой чернокожий в форменной одежде, но я не решился обратиться к нему со столь деликатным вопросом. На мое счастье мимо с какими-то коробками проходила служащая-негритянка с фигурой похожей на детскую юлу.

- Хай... - начинаю я пространно разговор, чтобы привлечь её внимание.

Женщина негритянка отложила в сторону свои коробки и обратила на меня свой взор.

- Хай... Чем я могу вам помочь? - спросила она с заученной приветливостью.

- Мне нужно лекарство от высокой температуры, - начинаю я издалека.

- В таком случае, я посоветую вам пилюли Тайленола, - не моргнув взглядом, ответила она.

Доплачивают они ей, что ли. Однако теперь надо объяснить самое забавное.

- А нет ли у вас лекарства, - начал подбирать слова я, - которое кладут не в рот, а принимают ректально?

- Как-как? - напрягла она свое внимание, вероятно, не поняв мой набор слов.

- Как вам объяснить, - замялся я. - Которое кладут не в рот, а принимают по-другому.

- Как по-другому? - глаза негритянской женщины округлились.

- Ну так... анально, - выпалил я.

На этот раз она поняла, но, вероятно, не поверила своим ушам.

- Вам какое лекарство нужно? - с непробиваемым терпением спросила она.

- Я же вам говорил, от высокой температуры и кашля.

- У нас много лекарств. Вот это от высокой температуры, а вот это от кашля.

- Я понимаю, но нет ли у вас того же самого, но чтобы принимать анально? Понимаете, анал!..

Возможно, я слегка повысил голос, но в этом месте разговора на нас почему-то стали обращать внимание другие покупатели.

- Как, анал? - продолжала тупить она.

- Как, как, - мое терпение наконец лопнуло, - через зад!

- Через, зад?! - глаза женщины негритянки округляются еще больше. - Лекарство от кашля принимать через зад?

- Ну, да, - радуюсь я, что она наконец поняла.

- А как же лекарство можно принимать через зад?

- Обычно, - смущенно улыбаюсь я, - засовываешь в зад и всё.

- Кажется, я знаю, что вам нужно.

- Ну, слава богу!

Она заговорщицки склонилась ко мне.

- Вам нужно что-то засунуть в зад, и для этого вы ищите средство, чтобы лучше скользило...

- Уф! - от волнения я не на шутку взопрел. - Мне нужно не что-то засунуть в зад, а лекарство!

- А что у вас болит? - снова сделала туповато-внимательное лицо она.

- У меня ничего. А вот у моего девятимесячного ребенка температура и кашель.

Похоже, эти слова окончательно её добили.

- А зачем же вам нужно лекарство от болей в заду?

- Да, не нужно мне лекарство от болей в заду! - я почти срывался на крик. - Мне нужно лекарство от простуды, но чтобы я мог его засунуть ребенку в жопу!

Выражение лица женщины негритянки сразу приняло испуганный характер. Она поискала глазами своего чернокожего коллегу. Тот мгновенно отреагировал на ее жест рукой и с улыбкой-гримасой поторопился к нам.

- Вот этому покупателю нужно лекарство от простуды для ребенка, - с облегчением, передавая подозрительного покупателя коллеге, сказала она. - И что-то еще, я не поняла. Кажется, что-то помогающее засовыванию предметов в задницу. Хотя я не уверена...

И дотянувшись до уха коллеги, она начала ему вполголоса что-то объяснять, время от времени косясь в мое сторону. При этом выражение лица её собеседника быстро менялось от беззаботно-веселого до мрачно-настороженного.

Наконец он резко выпрямился, напружинился, как будто готовясь меня схватить, и строго спросил:

- Итак, сэр, что вы хотите засунуть ребенку в зад?

- Нет-нет, уже ничего, - сдался я. - Ваша сотрудница неправильно поняла. Я иностранец и плохо знаю язык. К тому же я очень волнуюсь, у моего ребенка температура и кашель.

Лицо продавца немного просветлело.

- В таком случае, сэр, я знаю, что вам нужно? - несколько расслабился он и почему-то подмигнул. - У меня самого семеро по лавкам.

На эти слова я лишь отреагировал слабой улыбкой.

- Вот возьмите микстуру Тайленола для ребенка, а то, другое, о чем вы спрашивали, у нас в следующем отделе...

Я не стал сопротивляться. У меня уже не было сил. Я покорно поплелся за ним в другой конец супермаркета, где вместе с упаковкой геля, замечательно помогающего засовывать предметы в задницу, купил по его горячему настоянию упаковку презервативов "Троян".

Через два дня мой ребенок выздоровел. Увлажняющий гель и презервативы "Троян", не смотря на двусмысленное название, нам с женой очень пригодились - правда, к лечению данного ребенка это отношение не имеет. Всё же одного я до сих пор понять не могу. Почему тот чернокожий служащий так настойчиво убеждал меня пользоваться презервативами? На что он намекал?


Разместить в ЖЖ ДАть свою заметку
Здоровое питание Авторство и книги Интимные отношения
СУДЕБНАЯ ПЬЕСА ПО ДЕЛУ «МАСЛО-УБИЙЦА» В ТРЕХ ДЕЙСВИЯХ, БЕЗ АНТРАКТА

Медленно, тая на глазах в душном присутственном собрании, обвиняемое усаживается на скамью подсудимых. За ним тянется неаппетитный жирный след. Об... Читать >>

ДЕТСКИЕ КНИГИ, КОТОРЫЕ НЕ ПЕРЕВЕДУТ НА РУССКИЙ ЯЗЫК
Если вам случится оказаться в нью-йоркском зоопарке, обязательно покажите детям семейство красных панд. Это очень милые симпатичные зверушки, они бол... Читать >>
КАК ОТКАЗАТЬ В СЕКСЕ, КОГДА ОТКАЗЫВАТЬ УЖЕ НЕ ПРИНЯТО

Любовь, особенно психологический аспект ее физической стороны (да-да, так, пожалуй, точней всего) – структура тонкая и научно-логическому об... Читать >>

Драматургия Рецепты Младшие школьники
НОВЫЙ ГОД В ВОЛШЕБНОМ КОРОЛЕВСТВЕ - 2
Новогодняя сказка о том, как царь-государь свои детские игрушки искал и праздник без низ проводить отказывался ... Читать >>
Чебуреки классические

Ингредиенты:
1. Для теста: 4 стакана муки, 300 мл воды, 2 ст. л. водки, 1 куриное яйцо, 2 ст. л. растительного масла, 0.5 ча... Читать >>

Говорят дети (Андрей, почти 6 лет)
Сидит, скучает, смотрит. Я стучу по клавиатуре. - Мама, а что ты делаешь? - Я пишу текст. Напишу его, отправлю по почте, и далеко-далеко в Москве дру... Читать >>
Реклама и PR Реклама и PR Детская литература
ФАЛЛОС В РЕКЛАМЕ - 7
Знаете, что такое "трипер"? Это путешественник по-английски. А знаете, что такое "минет"? Правильно, это интернет издательство. Жалко, у меня нет их ... Читать >>
ФАЛЛОС В РЕКЛАМЕ - 9
Видимо это последняя статья о фаллосе в рекламе. Так как бизнес в стране заканчивается, а следовательно, скоро и реклама иссякнет, и останется один т... Читать >>
КОД БОСМИНКИ
Я совершенно не помню, кто и когда научил меня читать, поэтому у меня такое ощущение, что читать я умела всегда. Причем, на двух языках – на ру... Читать >>
Исторические заметки Интимные отношения Знакомства и свидания
BACK TO THE USA
«- Ну, что, Джон, еще по пятьдесят и на митинг? – спросил Питер старшего менеджера по продажам и, не дожидаясь ответа, обратился к даме, ... Читать >>
ЖОПА, ВИД СПЕРЕДИ ИЛИ КАК МНЕ ЖАЛКО ЖЕНЩИН
С годами мы становимся хуже, джентльмены. Мы больше не трепещем оттого, что нам разрешают руками мять женские грудки. Нас не колотит озноб страсти, и... Читать >>
КАК МНЕ ЖАЛКО МУЖЧИН ИЛИ ЖОПА НАВСЕГДА
Жаркое русское лето, как и статья многоуважаемого Берта, способствуют возникновению философских настроений в обществе, терзаемом алкоголем и сибаритс... Читать >>
Обновления заметок
Андрей Смирягин
Андрей Смирягин
Cборники заметок
Комментировать
Автору ДА 967
Авторская колонка
ПРЕКРАСНЫЙ МИР ЧЕРЕЗ ОПТИЧЕСКИЙ ПРИЦЕЛ
В этот день я работал из дома. В дверь позвонили. На пороге стоял невысокий щуплый человек в костюме и очках. "Я из полиции ", – он сунул мне в... Читать >>
Страноведение
СЕКРЕТ КИТАЙСКОГО ЧУДА
Недавно наш приятель пригласил нас на международный фестиваль пианистов в вашингтонском католическом университете. Не пугайтесь, не поиграть – ... Читать >>
Заметки путешественника
МОСКВА ГЛАЗАМИ ЗАЛЁТНОГО ПОСТОЯЛЬЦА
Заскучал по Москве. Тянет. Холодный, жесткий, но очень родной город. Вспоминаю прошлые поездки. Всё-таки самое интересное в древней столице – ... Читать >>
Беременность и роды
ВСЁ, ЧТО МЫ ДЕЛАЕМ НЕ РУКАМИ
Четыре года назад. Госпиталь небольшого американского городка. Я стою возле кровати, держу одну ногу. Вторую держит студент. Пока жена отдыхает, бес... Читать >>
Интимные отношения
ФАБРИКА СТРИПТИЗА
Директор клуба Костя встретил меня на входе. Строгий охранник проверил содержимое моей сумки, поводил вокруг меня металлической рамкой и дал добро на... Читать >>