Культурные люди
- А вам сколько сегодня цветков подарили? – радостно спросила докторша во время осмотра на ежегодной диспансеризации, намекая на грядущий день Валентина. - Два, - ответил мрачно я. – Жена и дочка.
Как культурные люди в воскресенье мы сходили в музей, а заодно, как выяснилось, посетили и «цирк». Я иногда люблю побродить по вполне достойной вашингтонской галерее живописи на моле перед Капитолием. Семье, особенно младшему поколению, приходится терпеть мой каприз. Когда я сдавал верхнюю одежду в гардероб, здоровенный малый цвета ваксы, принял наши польта и нажал на кнопку вешалки-карусели. Подъехала свободная вешалка. Он снял с нее номерок, деловито засунул в рот, и стал развешивать одежду. Закончив, он повернулся ко мне и протянул мокрый от слюны пластик. Я аккуратно взял его за кончик, нашел в холле какой-то диван, незаметно вытер и сунул в карман. Когда я пожаловался жене, что гардеробщик, перед тем как дать мне номерок от одежды, держал его во рту, та прокомментировала кратко: - Скажи спасибо, что не в заднице. После чего мы пошли осматривать шедевры живописи.
На Восьмое Марта жена затребовала бриллиантов. Говорит, старые раскрошились.
Ехали с Ренессанс фестиваля, где я выгуливал семью. Путь не близкий. Я чуть притомился от костюмированной толпы, свежего воздуха и индюшачьей ноги и начал засыпать за рулем. В таких случаях я всегда прошу жену начать разговаривать со мной. Она почему-то считает, что меня больше всего возбуждают разговоры про моих бывших. Требует, чтобы я тут же предъявил всё свое грязное бельишко, так сказать, всю подноготную: где, когда, с кем, в каких? - Да, кстати, ты мне никогда не рассказывал, сколько их у тебя было? - Дорогая, - ответил я, - если я сейчас начну считать своих женщин, то я точно усну. Мы долго ржали, и сон как рукой сняло.
Захожу на кухню. Жена радостно сообщает: - А я тебе малосольных огурчиков приготовила. - Молодец! Очень кстати. Лезу в морозильник. Слышу за спиной: - Ты не понял, это не закуска. Это просто малосольные огурчики.
Смотрим вечером Вести Недели. Форум АТЭС. Берут интервью у Чубайса. Морда красная, оплывшая, нездоровая. Я сижу на диване и разговариваю с телевизором: - Что-то Чубайс с лица спал. То ли устал, то ли пьет много, то ли постарел. Жена, убирая остатки ужина со стола: - Женился...
Борьба за здоровый образ жизни приобретает какие-то нездоровые формы. Вчера собрались делать гриль. Супружница достает из холодильника судок с замаринованной курицей и сообщает: - Сегодня без жира, кожи и костей. - И помедлив, добавляет с инквизиторской улыбочкой. - Как ты любишь. - Дорогая, - отвечаю, - представь себя на месте мужика, который пришел в публичный дом чуть припозднившись, часа в четыре утра, а ему говорят: "Остались только девочки без жира, кожи и костей", - и с ласковой улыбочкой добавят: "Как раз, как вы любите..."
Стоит у плиты на кухне и жалуется: - Сколько раз я тебя просила - купи мне блютуз. Вот смотри, как хорошо - сейчас бы разговаривала по телефону и мешала бы щи. - Вот бабы обнаглели, - возмущаюсь я, - уже без блютуза щей приготовить не могут.
Сегодня жена почти без крика объяснила мне, что шумовка на кухне - это не она, а то, чем я пытался налить себе из кастрюли борща в тарелку.
Я никак не могу понять женской логики. Вечером в думах о жизни сижу у себя в подвале, свет притушен, слушаю музыку. Спускается супруга и с порога: - Что за ужасная музыка! - Это, между прочим, Моцарт. Двадцать первый фортепианный концерт, анданте. Мое любимое место. - Ты прямо как Ганнибал Лектер. Ну, вот какая связь?
Заспорили о весе. Сетую: - Я так проиграю соревнование на работе (Играем с коллегами на деньги, кто больше похудеет за месяц). Ты бы готовила поменьше, поменьше, а то генетическая память о голодоморе чувствуется в каждом нашем ужине. - Ты просто не умеешь останавливаться. - Ага, ты так вкусно готовишь, что нельзя и не выпить. - А ты перестань воспринимать еду, как закуску. - Только после того, как перестану воспринимать тебя, как женщину. На это ей было нечего возразить.
Жена вдруг бросила на меня обгаженную девочку и двух куриц в духовке. Я ей вслед: "Куда?" Она: "Я вспомнила, что мне на утро надо яйца, сырные палки и кефир!" Не, ну так подставляться! Я просто не смог удержаться: "Дорогая, куда же ты так торопишься, я всё это могу предоставить прямо сейчас".
Моя решила вести здоровый образ жизни. Пошла на пилатес. Интересно, кого они там пилят?
Закупаемся с женой в русском магазине. Я осматриваю лотки. - О, смотри, конфеты Белочка. Тысячу лет не ел. Берём? - Не знаю. Конфеты как конфеты, - пожимает плечами она. - О, смотри, сырок Дружба. Ностальгия! Берём? - Ну, сыр, плавленый. Ничего особенного. - Мама дорогая! Клюква в сахарной пудре. Прямо как в детстве. Берём? - Ну, если сильно хочешь, давай возьмем. Хотя… - Какая ты бесчувственная! - Да нет, просто в нашем детстве ничего этого не было.
Сильно поссорились. Бывает. Наутро не разговаривая одеваюсь и иду на работу. В машине вспоминаю, что у меня нет денег на автобус, на который я пересаживаюсь, а он уже скоро отходит. Возвращаюсь и прошу у жены немного наличных. Эта зараза с усмешкой спрашивает: - Мы же в ссоре. Что же ты просишь у меня денег? - Я не прошу, - отвечаю грубовато. - Считай, что это ограбление. Деньги гони! Она роется в сумочке, вынимает замасленную пятерку. - Возьмите, господин грабитель. Я хватаю и спешу на выход. Жена вдогонку кричит: - Постойте, а изнасиловать?!
 |
 |
 |
Образование и Наука |
Обо всём |
Еда и Кухня |
ОНИ ГОТОВЯТ МЕНЕДЖЕРОВ С ПЕРВОГО КЛАССА
Flashback. 2007 год, январь…
Мы идём в школу, в первый раз. Я и мой шестилетний сын Андрей. Мой единственный ребёнок, мой золотой мальчик, м... Читать >>
|
"ЕДУ Я НА РОДИНУ..." Пункт шестой. Остановка по требованию. "Мачеха".
Помните сказку "Золушка"? Там милую доборую сиротку мучит по всякому ужасная злая мачеха. Так вот, сиротка Золушка - это я. И мачеха у меня тоже есть... Читать >>
|
Ужин второй: ностальгическая форЭлка, "Три капусты", салат зеленый со шпинатом, авокадо и большими красными помидорами
Что у нас сегодня на ужин.... А сегодня у нас форэлка. Именно так называла маленькую серебристую речную форель Таня Ремизова. С Таней мы отдыхали в Т... Читать >>
|
 |
 |
 |
Обо всём |
Здоровье и Спорт |
Путешествия и Отдых |
ШКОЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ
Портфель купли светло-коричневый с маленькой блестящей застежкой. Кроме нее на портфеле не было ничего - ни зайца из «Ну, погоди!», ни кр... Читать >>
|
НЕ БЕГАЙТЕ ЗА ОЛЕНЯМИ, НЕ НАДО
Чего расскажу! Однажды просыпаешься среди двух часов ночи и понимаешь, что рулетка под названием «жизнь» перекосилась и застряла в позици... Читать >>
|
ПРОЛОГ
"ЖИЗНЬ НАДО ЗАПИСЫВАТЬ, ЧТОБЫ НЕ ЗАБЫТЬ"
Каждый русский писатель должен совершить путешествие из Петербурга в Москву. Ну, или из Москвы в Петербург.Один близко знакомый мне русский писатель ... Читать >>
|
 |
 |
 |
Обо всём |
Обо всём |
Культура и Исскуство |
ДОБРОЕ УТРО 27.08.14
ПАЛЬТИШКО В КЛЕТОЧКУ И ДРУГИЕ НОСИЛЬНЫЕ ВЕЩИ
Пальтишко, пальтишко, клетчатое пальтишко… Песочное такое, расчерчено коричневыми полосами на квадраты. Воротничок – кругленький, карман... Читать >>
|
ДОБРЫЙ... ДЕНЬ 3.09.14
НУНУ ИДЕТ В PRESCHOOL
У нас на этой неделе почти каждый день первое сентября будет. Вот и сегодня. Нуну пошла в Preschool. Я сейчас расскажу, что это такое, а то многие мо... Читать >>
|
ПАЛ АНДРЕИЧ, ВЫ ШПИОН? (100 лучших цитат из советских фильмов)
Может, тебе еще ключ от квартиры, где деньги лежат!
- Динамо бежит? - Все бегут.
Ну и морда у тебя, Шарапов.
Украл, выпил, в тюрьму.
- Девушка, в... Читать >>
|
 |
 |
 |
Еда и Кухня |
Отношения и Интим |
Музыка |
ЧТО НЕ СЪЕЛИ В ПОНЕДЕЛЬНИК ПОДАЁТСЯ В СРЕДУ
Жена стала вывешивать на холодильнике меню на неделю. Все хорошо, разнообразно. Что не доели в понедельник, подается в среду. Во вторник рыбный день,... Читать >>
|
ВОСТОЧНЫЙ МАССАЖ ДЛЯ ОДИНОКОЙ КУРОРТНИЦЫ
Лето недавно закончилось, но впечателния остались. Утомленные хмурым северным небом и годом изнуряющего труда, толпы россиян бросились в гостеприимны... Читать >>
|
ОРКЕСТР ГОРБАТЫХ
Если один творческий человек хочет оскорбить другого творческого человека, достаточно спросить: «Ты часом не институт Культуры закончил?»... Читать >>
|
|
|
|